Общение по Берну. Родитель, Взрослый, Ребенок…

alone-2666433_960_720Общаться с другими людьми человеку жизненно необходимо. Так создала его природа! Наукой доказано, что  обычный человек без специальной подготовки в условиях полного одиночества долго жить не может, точно также, как без воды и пищи.

Казалось бы, в современном обществе проблема одиночества должна быть давно решена. Ведь нас все время окружает большое количество людей. Однако, это не так! Неумение общаться с окружающими приводит к искусственной изоляции человека, делает его одиноким и несчастным. Это большая трагедия!

К счастью, навыки общения можно в себе развить! Ведь здесь работают свои вполне определенные законы. Они также объективны, как законы природы и общества!  Зная и применяя их, можно стать вполне коммуникабельным человеком. Посмотрим, как они работают!

Психологическое состояние любого человека не отличается постоянством. В каждый момент времени оно разное, и это объективная реальность. Известный американский психотерапевт Э. Берн, исследуя своих пациентов, выделил три таких состояния. Он назвал их: Родитель, Взрослый, Ребенок. То есть, человек в разных ситуациях меняет свое поведение. Общение по Берну предполагает, что он занимает позицию то Родителя, то Ребенка, то Взрослого. Чем же они отличаются друг от друга?

Общение по Берну. Состояние Родитель

Состояние Родителя содержит установки, нормы, правила поведения. Они заложены в нас извне, в основном, в детстве нашими родителями. Они прочно сидят в нашей голове и руководят всей нашей жизнью. Внешне эти установки выражаются в контролирующем, критикующем или заботливом отношении к другим людям. Внутри нас они звучат в виде родительских наставлений. Они сильно влияют на нашего Ребенка даже тогда, когда родителей давно уже нет с нами. Вы, наверное, замечали за собой, как ругаете себя словами своих пап и мам? Например: «Вот растяпа! У тебя ничего не получится! и т.д.», — так  говорит ваш внутренний Родитель.

Если вы сами или ваш собеседник находитесь в состоянии Родителя, то вы  часто произносите слова «должен, надо, делай, нельзя и т.д.». Вы также применяете наезжающий тон и смотрите на партнера сверху вниз. Родитель может бросаться такими фразами: «Кто так делает! Сколько можно повторять! Ну, не идиот ли ты! Что люди о тебе подумают! и т.д.» Также он любит учить всех прописным истинам и приклеивать ярлыки.

Общение по Берну. Состояние Взрослый

Человек в состоянии Взрослого ведет себя иначе, он ориентирован на получение объективной информации и на действия здесь и сейчас. Он организован, хорошо приспособлен, правильно оценивает и рассчитывает свои возможности.

Чтобы принять решение, он старается получить от собеседника как можно больше информации, поэтому часто задает вопросы: «Сколько…? Где…? Как…? и т.д.». Для него характерны фразы: «Давайте вместе подумаем, как решить проблему», «Извините, я не понял, объясните еще раз» и т.д. Его тон спокоен и доброжелателен, взгляд обращен прямо на собеседника. Взрослый в своих поступках руководствуется целесообразностью и рациональностью, рассматривает ситуацию безоценочно.

Общение по Берну. Состояние Ребенок

Человек в состоянии Ребенка ведет себя всегда по-разному в зависимости от того, какие чувства испытывает в данный момент. Несмотря на свой порой немаленький возраст, он может бегать, прыгать, капризничать, хохотать без меры и т.д., то есть поступать так, словно он вернулся в свое далекое детство.

actress-2868705_960_720

В основе состояния Ребенка лежат желания человека, поэтому  он руководствуется девизом «Хочу! Не хочу! Не буду! Дай! и т.д.». Для такого состояния характерны фразы: «Все надоело! Когда это закончится! Классно! Замечательно! и т.д.». Из состояния Ребенка идет самое лучшее в нашей жизни: любовь, творчество и креативность.

Таким образом, девиз Родителя «Должен, надо, нельзя!», Взрослого «Целесообразно, полезно!» и Ребенка «Хочу, буду, нравится!». Счастлив тот, у кого его «хочу», «целесообразно» и «должен» совпадают. Например, у человека есть любимая работа, приносящая ему хороший, с его точки зрения, заработок. Конечно, такой человек будет счастлив, ведь он должен выполнять ту работу, которую делать хочется и целесообразно.

Переход из одного состояния в другое

Надо отметить, что даже в течение одного дня человек может неоднократно переходить от одного состояния в другое. Например, мы идем на работу и любуемся природой вокруг. «Как красиво!» — говорим мы сами себе. Это восхищается наш Ребенок. Мысли постепенно переходят к работе, мы начинаем составлять в голове планы на день, неделю, месяц и т.д. Это заговорил наш Взрослый. Вдруг, задумавшись, спотыкаемся о брошенный кем-то камень и ругаем себя за неосторожность. Это включился Родитель!

Переход из одного состояния в другое — естественный процесс, если только одно из состояний человека не становится в нем преобладающим. Например, внутренний Родитель может сильно подавлять в нас Ребенка. Это происходит тогда, когда слишком жесткие запреты, заложенные родителями в детстве, не дают человеку реализовывать свои желания. Взрослый не может примирить Родителя и Ребенка, обеспечить баланс их сил, возникает внутренний конфликт.

Например, девушка с детства мечтает стать певицей, но ее родители запрещают ей это, руководствуясь установкой, что весь шоу-бизнес аморален и «грязен». Она, конечно, скорее всего выберет другую профессию и всю жизнь будет заниматься нелюбимым делом, но это сделает ее глубоко несчастной.

Причины конфликтов

Когда человек вступает в процесс общения, ему стоит сразу определить, в каком состоянии Родителя, Взрослого или Ребенка находится он сам и его собеседник в данный момент времени. Это поможет ему избежать конфликта и сделать общение комфортным.

Общение из одной позиции

Если оба партнера по общению находятся  в аналогичных состояниях, конфликта между ними не произойдет. Например, общаются два Родителя: первый собеседник: «Ну, и молодежь нынче пошла!», второй подхватывает: «Да, мы в их возрасте были совсем другие!»; два Взрослых: первый: «Когда состоится собрание?», второй: «В три часа дня!»; два Ребенка: первый предлагает: «Прогуляем лекцию, пойдем в кино?», второй соглашается: «Классная идея!». Такое общение является психологически равноправным.

men-2425121_960_720

Общение из разных позиций

Но в жизни приходится часто сталкиваться с другими ситуациями: родители чрезмерно контролируют своих детей; муж полностью переложил все заботы о себе и детях на жену; начальник тиранит своих подчиненных и т.д. Здесь отношения складываются по линии Родитель — Ребенок (первый и третий случаи) или Ребенок — Родитель (второй случай) и являются психологически неравноправными. Они могут длиться довольно долго, но в какой-то момент все равно приведут к конфликту и разрушатся. Дети становятся материально-независимыми и уходят от родителей; жене надоедает опекать супруга и она подает на развод; толковый сотрудник находит новое место работы покидает руководителя и т.д.

Рассмотрим еще один вариант общения, где конфликтная ситуация наступает практически сразу. Это происходит, когда речь собеседников содержит обидные слова, задевающие Ребенка партнера. Например, муж спрашивает: «Где моя рубашка?», а жена вдруг с издевкой отвечает: «Там, куда ты ее положил!», муж тоже уже с уколом: «Если бы в доме был порядок, я бы сразу ее нашел!», жена: «Если бы ты больше помогал, то я могла бы лучше справиться с домашним хозяйством!», муж: «Если бы ты поменьше болтала с подругами по телефону, ты бы все успевала!» и так до бесконечности.

Каждый из супругов ведет диалог из позиции Родителя, при этом обижая Ребенка своего партнера. В этом случае скандал может длится довольно долго, пока кто-нибудь, наконец-то, не уступит. Вроде бы, внешне конфликт завершен, но внутреннего спокойствия у уступившего нет, а ведь это может привести к серьезной болезни. Скандал приносит духовное опустошение, забирает всю энергию, не оставляя ее на продуктивную деятельность.

argument-238529_960_720

Общение по Берну: Взрослый-Взрослый

Общение по Берну предполагает, что выяснение отношений между людьми необходимо строить по линии Взрослый — Взрослый. Только в этом случае стороны спокойно выслушивают чужое мнение, уточняют позиции и принимают оптимальное решение. «Мирный конфликт»  делает людей духовно ближе друг к другу.

Таким образом, для комфортного общения надо стараться вывести партнера на разговор по линии Взрослый — Взрослый. Если ваш собеседник находится в состоянии Родителя, вам стоит встать на позицию Взрослого и даже немного Ребенка, в начале согласиться с ним, а потом задать вопрос. Избегайте задевать его Ребенка, иначе конфликт неизбежен!

Например, начальник из позиции Родителя требует: «Немедленно сделайте мне отчет!», подчиненный из позиции Ребенка и Взрослого: «Хорошо, а как?», начальник: «Думайте сами! Вы для чего тут работаете?», подчиненный: «Если бы я мог думать так хорошо, как вы, то давно был бы начальником!» и т.д. После нескольких реплик Родитель начальника истощится, он вынужденно перейдет во Взрослую позицию и, наконец, вместе с вами будет решать проблему отчета уже по линии Взрослый — Взрослый. Здесь важно набраться терпения и довести дело до конца, не скатываясь в позицию Родителя, иначе ситуация может только ухудшиться.

Заключение

Стройте с людьми конструктивные отношения. Наблюдайте за собой. Чаще спрашивайте себя, в какой психологической позиции находитесь вы сами и ваш собеседник. Корректируйте свое состояние. Доведите эту привычку до автоматизма. Совершенствуйтесь, сделайте свой стиль общения комфортным для себя!

«Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения,» — так когда-то написал в своем романе великий французский писатель Антуан де Сент-Экзюпери.

Конечно, для продуктивного общения с людьми недостаточно быть только  коммуникабельным, надо стать еще и интересным собеседником. Читайте больше книг, смотрите фильмы, слушайте музыку, путешествуйте… Тогда у вас непременно будет, что рассказать людям. Для начала загляните в рубрику блога «Путешествия».

Поделиться ссылкой:

One Comment Добавьте свой

Добавить комментарий