Кто из нас не хотел бы изменить свою жизнь к лучшему? Уверена, что большинство людей ответит на этот вопрос положительно. Увы, измениться не так-то просто, но можно! Для тех, кто хочет это сделать, один из известных психологов Михаил Лабковский предлагает строить свою жизнь по правилам, которые помогли многим его пациентам избавиться от невроза и начать новую жизнь.
Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, делайте то, что хочется и не делайте то, что не хочется.
Эти два правила у многих людей сначала вызывают шок. Разве можно так жить? Мир скатится в пропасть, если каждый будет делать то, что ему придет в голову. Но мы исходим из того, что являемся замечательными людьми, и исполнение наших желаний никак не может нанести вред окружающим. Кому станет плохо, если человек занимается делом, которое обожает? Или, если он живет с теми, кого любит, общается и дружит с теми, кого уважает? Согласитесь, что именно так и должен жить каждый из нас!
Но почему-то в жизни все происходит по-другому. Работа скучна, и каждый день — настоящая пытка. Супруги давно неинтересны друг другу, друзья-не те, с кем хотелось бы проводить время. И мы живем с этим, постоянно подавляем свои эмоции и желания, становимся крайне несчастными. Желаний становится все меньше и меньше, пока они вдруг совсем не исчезают из жизни, а с ними уходит и чувство радости. Человек живет, словно заведенная машина, все дни похожи друг на друга, «бег по кругу»-так это называется. Мы настолько привыкаем к такой жизни, что даже не задумываемся, что может быть по-другому.
Велика сила привычки и заложенного в нас стереотипа поведения, но измениться все-таки можно и нужно. Для начала задаем себе простой вопрос: «Я делаю то, что хочу или нет?». Если вам не нравится то, что вам приходится делать, подумайте, как это можно изменить. Если вам страшно сразу кардинально менять свою жизнь, делайте это постепенно, шаг за шагом, двигайтесь к вашей цели: стать счастливым!
Начните с малого, например, с завтрака. Прислушайтесь к себе, чем бы вы хотели позавтракать? Или в магазине: купите, что вам действительно нравится и доставит удовольствие. Делайте себе маленькие радости: фотографируйте, рисуйте, лепите, сходите в зоопарк, прыгните с парашютом и многое-многое другое! И постоянно спрашивайте себя: «Что я хочу?». Пусть это войдет в вашу привычку.
Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, говорите сразу, что не нравится
Как часто любой из нас слышит в свой адрес то, что вызывает у него негативные эмоции: боль, раздражения, обиду? Каждый день и даже не один раз! А как часто мы говорим об этих чувствах своим «обидчикам»: друзьям, близким, коллегам? Редко, а может быть даже никогда…
Большинство из них даже не подозревает, что у нас творится в душе. Из благородных побуждений, боясь поссориться, обидеть и потерять их, мы копим наши обиды в себе, и они растут, приобретая невероятные размеры. Мы вновь и вновь мысленно возвращаемся к образу обидчика, «обсасываем» каждое его слово. От таких воспоминаний нам становится все хуже и хуже, негатив растет, как снежный ком.
Как же быть? Давайте попробуем действовать иначе, чем обычно: пока обида еще не пустила свои корни, наберемся смелости и скажем о том, что нам не нравится. Причем, сообщим об этом сразу и незамедлительно! Раз и все! Скажем спокойно и уверенно, без надрыва, например: «Мне не нравиться, что Вы (начальнику) постоянно на меня кричите».
Да, сначала будет страшно! Если вы раньше молчали и терпели его повышенный, мягко говоря, тон, сначала последует недоумение, шок, а дальше только два выхода. Или он прислушается к вам и изменится, или вам следует искать другую работу. Говорить, ЧТО вам не нравится, нужно только раз, не опускаясь до постоянных жалоб и не превращая себя в жертву. Трудно? Не просто трудно, а катастрофически трудно!
Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, не отвечайте, когда не спрашивают и отвечайте только на вопрос.
Задумывались ли вы, как много слов звучит в ответ на самые простые вопросы, и почему это происходит? Например, вопрос об опоздании на работу может вызвать целую цепочку фраз: «Потому что проспал; проспал, потому что долго не мог уснуть; не мог уснуть, потому что переживал из-за смерти любимого кота…» и так до бесконечности. Потоки оправданий льются из наших уст, хотя нас никто про кота не спрашивал…
Что же заставляет нас это делать? Наше родное, до боли знакомое, родителями в детстве взлелеянное чувство вины! Именно оно и руководит нами в этот момент и превращает нас в жертву! И так каждый раз! Попробуйте не поддаваться своей привычке оправдываться, ломайте ее, поступайте иначе. Отвечайте только то, что спрашивают: «Потому что проспал!» и все. Не оправдывайтесь, избавьтесь от чувства вины. Перед тем, как ответить, задумайтесь, говорите осознанно и спокойно, не рефлексируя…
Или другая ситуация. Ваша знакомая (коллега, соседка и т.д.) постоянно жалуется. «Жизнь не удалась! Все надоело!»-говорит она часто и, вроде бы, ни к кому не обращаясь. Вас ни о чем не просят и не спрашивают, но вы с готовностью спешите ей на помощь. «Что случилось? Почему тебе плохо? Что я могу для тебя сделать?»-интересуетесь вы и втягиваетесь в тяжелый разговор, который, словно черная дыра, вытягивает у вас силы и энергию. Знакомой становится все лучше, а вам совсем наоборот… Опять вы примеряете на себя образ жертвы…И снова, постарайтесь изменить свое привычное поведение, отреагируйте нестандартно, например, МОЛЧА…Ведь вас никто и не о чем не спрашивал!
Если выясняя отношения, говорить только о себе, то жизнь точно измениться к лучшему
Ссориться и выяснять отношения друг с другом в жизни приходится довольно часто. И надо принять это как неизбежность, ведь ссоры играют, в некотором смысле, положительную роль, позволяют избавиться от негатива и недовольства. Однако, они бывают разными, одни приводят к разрешению проблемы, другие лишь усугубляют ее, начинаясь с пустяка, перерастают в конфликт вселенского масштаба. Пустяковая ссора из-за неубранных носков или немытой посуды может закончиться скандалом с хлопаньем дверей и разводом.
Попробуем вспомнить фразы, с которых эти ссоры обычно начинались. Примерно так говорится в самом начале: «Ты постоянно не моешь за собой посуду!» или «Ты постоянно разбрасываешь носки!». Такие слова вряд ли вызовут положительную реакцию. Вам тут же припомнят массу недостатков, о которых вы даже не подозревали.
Предъявляя претензии человеку, перенесите акцент на себя и искренне расскажите ему о своих чувствах и ощущениях. Прислушайтесь к себе, что происходит у вас в душе, когда с вами, как вам кажется, поступают несправедливо. Боль? Обида? Страх? Отчаяние? Описание этих чувств и должно содержаться в ответе. Например: «Когда ты не моешь посуду, я чувствую в душе обиду и отчаяние!» или «Когда ты смеешься надо мной, я чувствую боль и унижение!»
Не бойтесь открыть человеку свои истинные чувства, не скрывайте их за постоянными упреками, стремитесь к искренности в отношениях с близкими людьми!